Salah satu acara paling populer di Netflix saat ini adalah Heartstopper, yang mengikuti anak sekolah Inggris Charlie (Joe Locke) dan Nick (Package Connor) saat persahabatan mereka tumbuh menjadi sesuatu yang lebih.
Berdasarkan seri novel grafis Alice Oseman dengan nama yang sama, Heartstopper telah secara luas (dan akurat) dipuji sebagai “pelukan hangat.”
Pada saat yang sama, media sosial telah dibanjiri dengan postingan dari orang-orang LGBTQ+ yang pernah mengalami hal lain saat menonton acaranya: kemarahan, kesedihan, dan kesedihan saat mereka membandingkan pertunjukan itu dengan masa remaja mereka yang relatif menyakitkan.
LGBTQ+ orang sering memiliki pengalaman sekolah menengah yang ditandai dengan prasangka dan diskriminasi, dengan 60% anak muda LGBTQ+ Warga Australia merasa tidak aman atau tidak nyaman di sekolah karena identitas seksual atau gender mereka.
Pengalaman-pengalaman ini dapat memberikan cetak biru inner yang bertahan lama secara mengejutkan: selama survei pos kesetaraan pernikahan tahun 2017, misalnya, banyak LGBTQ+ orang mengatakan bahwa pengawasan dan stigma yang ketat terasa seperti “kembali ke sekolah menengah”.
Peneliti menyebut fenomena ini sebagai stres minoritas. Efek negatif kumulatif dari kondisi sosial yang mengancam ini pada akhirnya dapat menyebabkan isolasi, depresi, dan kecemasan.
Sebagai psikolog klinis yang bekerja di LGBTQ+ kesehatan psychological, penghenti jantung sering muncul dalam sesi konseling. Rasa sakit yang sama digambarkan oleh orang-orang yang mendekati usia paruh baya dan mereka yang masih remaja. Pertunjukan itu tampaknya menanamkan benih yang membuat mereka bertanya-tanya bagaimana kehidupan akan berjalan jika pengalaman sekolah menengah mereka mendukung daripada menakutkan.
Apa yang dapat dilakukan oleh kita yang merasakan sakit di hadapan penggambaran kegembiraan aneh yang menghangatkan hati ini untuk menavigasi pikiran dan perasaan yang sulit ini? Penelitian psikologis memiliki beberapa saran.
Table of Contents
Merangkul dualitas
Psikolog klinis perintis Marsha Linehan menekankan pentingnya “dialektika,” atau kemampuan untuk menahan ketegangan antara dua hal yang tampaknya berlawanan. Sebagai manusia, kita cenderung menilai pengalaman kita sebagai baik atau buruk, hitam atau putih. Kita mengatakan hal-hal seperti “Saya tidak pernah melakukan sesuatu dengan benar”, padahal kenyataannya terkadang kita gagal dan terkadang kita berhasil.
Pengalaman menonton penghenti jantung dan merasakan kegembiraan untuk karakter dan kesedihan untuk diri sendiri juga merupakan dialektika. Jangan jatuh ke dalam perangkap berpikir bahwa kesedihan membatalkan kegembiraan: perhatikan dan biarkan semua yang Anda rasakan.
Jangan lari darinya
Sebagai manusia, kita telah berevolusi untuk menghindari penderitaan. Namun, kami memiliki kebiasaan melakukan ini dengan cara meminimalkan rasa sakit jangka pendek, sekaligus memaksimalkan masalah jangka panjang. Ini bisa sangat menantang bagi orang-orang LGBTQ+, yang sering kali harus menekan atau menghindari perasaan mereka untuk menavigasi masa remaja.
Saya telah berbicara dengan orang-orang yang telah mencoba mengatasi rasa sakit yang ditimbulkan oleh penghenti jantung dengan cara yang kontraproduktif. Mencoba untuk menghindari kesedihan mereka bahwa mereka tidak memiliki Nick untuk Charlie mereka, mereka mendapati diri mereka mengejar pasangan yang tidak tersedia, menuangkan segelas anggur ekstra, atau mengejar seks bebas dan merasa lebih sendirian. Meskipun tidak ada yang salah dengan anggur atau seks bebas, mereka sering menutupi masalah daripada menawarkan solusi.
Ambil tindakan yang berarti
Jika lari dari rasa sakit tidak selalu bermanfaat, apa yang harus kita lakukan dengannya? Ada informasi yang berguna dalam perasaan yang menyakitkan. Seperti yang dikatakan psikolog klinis berpengaruh Steven C. Hayes, “kita terluka di tempat yang kita pedulikan.” Situs penderitaan terbesar kita adalah situs tujuan terbesar kita, dan kita dapat menggunakannya untuk memandu tindakan yang sangat berarti bagi kita.
Periksa apa yang paling Anda tanggapi dalam penghenti jantung. Sementara kesempatan romansa sekolah menengah yang aneh telah berlalu bagi banyak dari kita, kita masih dapat membuat pilihan yang menggerakkan kita menuju kehidupan yang kita inginkan hari ini. Penelitian secara konsisten menunjukkan bahwa terhubung dengan orang-orang LGBTQ+ lainnya meningkatkan ketahanan, tetapi ada banyak hal lainnya penghenti jantung dapat menginspirasi Anda untuk melakukan: memprioritaskan pertemanan (seperti Tao), membuat koneksi baru yang aneh (seperti Elle), jujur dengan orang terdekat (seperti Nick), atau mencoba hal baru (seperti Charlie).
Bersikap baik kepada diri sendiri
Hal ini menyakitkan. Hidup bisa keras dan penuh kekecewaan. Kita sering menanggapi poin-poin sulit ini dengan mendorong lebih keras dan mengatakan pada diri kita sendiri untuk “melakukannya bersama-sama.”
Berhenti sejenak dan bersikap baik pada diri sendiri – jadilah Nick bagi Charlie Anda. Beri diri Anda pelukan, buatkan diri Anda secangkir teh, berbicaralah dengan semangat daripada mengkritik diri sendiri. Terkadang membantu untuk membayangkan apa yang akan Anda katakan kepada teman atau orang LGBTQ+ lainnya yang menghadapi tantangan serupa. Meditasi yang dipandu juga dapat membantu di sini.
Tantang asumsi Anda
Pikiran manusia mengambil semua jenis jalan pintas kognitif: yang umum adalah “filter psychological”, di mana kita menyaring informasi yang tidak mendukung asumsi kita.
Jika Anda membandingkan diri Anda dengan kisah cinta sempurna Charlie dan Nick, coba perhatikan apa yang Anda saring. Kedua karakter – terutama Charlie – mengalami intimidasi dan keraguan diri. (Pembaca buku tahu bahwa Charlie memiliki hari-hari yang lebih gelap di depannya.)
Perhatikan juga jika ada sesuatu yang positif dari pengalaman Anda sendiri yang Anda saring: teman baik, guru yang mendukung, kelompok olahraga atau hobi yang ramah.
Akhirnya, penghenti jantung adalah “fiksi fantasi.” Jangan gunakan fantasi itu sebagai metrik yang dengannya Anda menilai realitas Anda. – Percakapan|KrupukRambak.com
Liam Casey adalah seorang psikolog klinis, College of Know-how Sydney.
Karya ini awalnya diterbitkan di The Dialog.
